Un băiețel de la o școală de cartier este mutat de mama sa la o școală cu pretenții. Pentru a fi admis, directorul vrea să îi pună câteva întrebări, să vadă dacă se încadrează în pretențiile școlii:
– Ia spune-mi băiețel, cate anotimpuri sunt?
– Șase!
– Ești sigur?
– Da, șase!
– Mai gândește-te puțin…
– Șase sunt…!
Directorul îi spune mamei:
– Doamnă, mai bine îl întrebați dumneavoastră, ca eu nu o scot la capăt cu el!
– Ia spune, Mihăița, câte anotimpuri sunt?, îl întreabă mama.
– Șase, pe cuvântul meu că sunt șase!
Directorul îi spune calm mamei:
– Doamna, nu îl putem accepta la aceasta școală, dacă nici măcar atâta lucru nu știe.
După ce ies din biroul directorului, mama îl întreabă:
– Cum, mai Mihăița, să fie șase anotimpuri? Cum să spui așa ceva?
– Mami…. eu mă dau bătut! În afara de alea ale lui Vivaldi, Haydn, Ceaikovski, Glazunov, Loussier și Piazzolla, eu chiar nu mai știu nici unul!
Într-un proces de divorț
Într-un proces de divorț, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
– Doamnă, sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
– Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, și lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel!
Citește și: Gingii inflamate la bebelusi: cauze si solutii privind tratamentul
Citeste si: BANCUL ZILEI: Cum își scoate o femeie soțul din închisoare. O să te prăpădești de râs
Ion și Maria la maternitate
– No, Mărie, ce avem?
– Băiat.
– No, şi cu cine seamănă?
– Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.
Soțul bănuia că soția îl înșeală și hotărăște să-i facă un test.
– Ioane, vreau un copil de la tine.
– Ce-i cu tine, tu nici măcar nu poți înfășura copilul în scutece.
Femeia gândindu-se un pic, îl înfășoară pe Ion în plapumă și se duce la bucătărie să-i aducă și un biberon. În timpul acesta soțul iese de sub pat și aplecându-se deasupra lui Ion îi zice:
”Ugu-gu, puiul tatei”! după care pleacă la bucătărie și-i zice soției:
– Dragă, du-te și-l schimbă pe Ionel că, a făcut pe el săracu.
TOP BANCURI de vineri
-Trebuie să îți spun ceva…
-Spune, baby.
-Trebuie să ne despărțim.
-Stai… De ce?!
-Am găsit pe cineva care mă face mai fericită decât tine. Îmi pare rău.
-E vorba despre Radu?
-Îl cunoști?
-E contul meu fake.
Blondele de 1 Iunie
Două blonde se felicită de 1 iunie:
– Auzi, cică azi e sărbătoarea copiilor. La mulți ani pentru copilul din tine!
– Ce vorbești fată, eu folosesc anticoncepționale!
„Pierdut sâni”
Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
– Ce faci?
– Caut sânii.
– Sânii sunt în faţă!
– Acolo am căutat deja.
Alinuța secretara, în delegație
Alinutț, secretara, pleacă în delegație cu șeful ei. Se produce o greșeală la cazare, așa că Alinuța trebuie să împartă aceeași cameră și pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum să doarmă el cu secretara, o liniștește spunându-i că nu este nici o problemă să împartă același pat, el e căsătorit, familist convins, are copii etc. Totuși, noaptea întinde o mână peste Alinuța. Dezastru! La reîntoarcerea acasă, merge la preot, se spovedește, se dezvinovățește, cum că el „nu și nu”.
Preotul spune: Te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei câte 20 l apă.
Șeful, mirat, întreabă de ce, pentru că el chiar nu a făcut nimic… : De ce să beau atâta apă?
Preotul spune: 20 l bea un bou pe zi.
Citeste si: TOP 10 bancuri preferate de români. Râzi cu lacrimi, indiferent de dispoziţie
BONUS! Cele mai tari bancuri: Cum să te lași de ALCOOL
O metodă bună de a reduce consumul de alcool:
– dacă ești necăsătorit, bea de fiecare dată când ești trist;
– dacă ești căsătorit, bea de fiecare dată când ești fericit.
Doctorul către pacient:
– Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
– Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!
BANC. Un ungur la bar
Un ungur merge la un bar în București.
Vine chelnerița și îl întreabă:
– Ce ați dori, vă rog?
– Un bere.
– Domnule, dar nu se zice un bere, ci o bere.
A doua zi vine iarăși ungurul.
– Ce ați dori, va rog?
– Un bere.
– Domnule, nu se spune un bere, ci o bere.
A treia zi vine ungurul…
– Ce ați dori, vă rog?
– Bere.
– Bine… Câtă?
– Un!
BANC. Rândunicile și avionul
Un stol de rândunici se îndreaptă în zbor spre țările calde. Din senin, pe lângă ele trece în viteză un avion cu reacție. Furioasă, una dintre păsări întreabă:
– Ăsta de ce zboară așa repede?
– Taci din gură! Tu nu vezi că-i arde fundul?
